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4 Risate...tutto sul ridere!!!


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727 risposte a questa discussione

#1
Dasnt®

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Post dedicato a tutti coloro che vogliono "inserire"...immagini strane dal mondo...barzellette...momenti di vita su cui la risata...è padrona della situazione!!!
Dai ragà...cominciamo!!!

by Dasnt®Wink

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#2
deboralu

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Allora comincio io, che ne dite del tizio? Iodico che è avanti una cifra LOLLOLLOL



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#3
Dasnt®

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ad esempio:

 

LOLBig smileLOL...continua!!!

DSmile

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#4
Dasnt®

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Bello...bello!!!
Andiamo avanti così!!!

D

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#5
Dasnt®

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    4-10-2012
...e poi:

 

LOLBig smileLOL

DStar

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#6
cooper

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anche questo non scherza!!



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#7
cooper

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#8
cooper

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#9
deboralu

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Allora beccatevi questa:



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#10
deboralu

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Mangiate sano.



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#11
deboralu

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- Mi hanno rubato la bicicletta - dice un prete lagnandosi conun pastore protestante suo amico.

- Domani durante la predica - dice il pastore - parla dei 10
comandamentie e insisti sul sesto "non rubare" vedrai che il colpevole,
pentito, si farà avanti!

Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovano e il prete cattolico, tutto felice dice al pastore che ha trovato la bici.

- Il ladro si è pentito ehh! Come avevo detto io!

- No macchè - ribatte il prete cattolico - quando sono arrivato a "non
desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l'avevo lasciata! Big smileBig smile

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#12
deboralu

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C'è una signora che va in farmacia e compra 30 omogenizzati. Il farmacista stupefatto la guarda e gli dice:

- complimenti! aspetta la cicogna?

E la signora risponde:

- no aspetto la dentiera!

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#13
deboralu

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Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro:

"Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."

San Pietro guarda sul suo librone e risponde:

"Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"

L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:

"Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."

L'Angelo del Purgatorio risponde:

"Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"

Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando:

"Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"

Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:

"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente
pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."

Il diavolo gli risponde:

"Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù"

Il pensionato esasperato chiede:

"Ancora più giù? Ma giù dove?"

"Giù... alle macchinette del caffé!!!"

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#14
deboralu

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- Ciao Mario, dove stai andando tutto bardato con il fucile?

- Ciao Toni, vado a caccia di orsi, sai la pelle d'orso la pagano bene. Vuoi venire con me?

- Ma Mario io ho un po' paura degli orsi, non so se riesco a seguirti.

- Nessun problema Toni, ti rinchiudo nella capanna nel bosco, tu mi
guardi dalla finestrella che ha le sbarre ed io ti porto gli orsi che
tu dovrai soltanto pelare, pertanto sei al sicuro.

- Va bene vengo Mario.

Entrano nella foresta e Toni va subito a rinchiudersi nella baracchetta
e s'affaccia alla finestrella. Tutto d'un tratto Mario vede l'orso,
imbraccia il fucile, mira e spara, lo manca, l'orso comincia a
rincorrerlo. Mario corre, poi si ferma dietro ad un cespuglio e spara
nuovamente, mancato ancora. Allora Mario corre verso la casetta, si
ferma a 100 metri, si volta e spara, il fucile fa cilecca e l'orso
riprende ad inseguirlo. Allora Mario corre verso la casetta:

- Toni, Toniiiiiiii, apri la porta.

Toni impaurito apre la porta, di corsa entra l'orso.

- Toni, comincia a pelare questo.

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#15
deboralu

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Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:

- Dottore com'è andata l'operazione?

- E' andata male io sono San Pietro.

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#16
deboralu

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Un carcerato chiede al suo compagno di cella:

"Perché sei qui, tu?"

"Eh, perché sono zoppo", spiega l'altro;

"Ma non è un reato!"

"No, ma impedisce di scappare..."


Se vi gustano ne ho altreLOLLOLLOL

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#17
cooper

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un tizio entra in una farmacia e chiede 20 kg di camomilla.
il farmacista stupefatto mentre gli porge il tutto chiede ..

"mi scusi ma cosa se ne fa di tanta camomilla?"

  ..."CHE CAZZO TE NE FREGA DI COSA CI FACCIOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

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#18
cooper

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Papà stava guardando la TV quando il figlio minore chiede:

 -
Papà qual é la differenza tra le parole
"potenzialmente" e "in
realtà"?

 Papá ci pensa un attimo e risponde:

 -
devi fare 3 domande in questo ordine:
  1. Chiedi a tua mamma se per un
milione di Dollari farebbe
l'amore con
 Kevin Kostner.
  2.
Chiedi a tua sorella se per un milione di Dollari farebbe
l'amore con
 Brad Pitt.
 3. Chiedi a tuo fratello se per un milione di Dollari
farebbe
l'amore con
 Tom Cruise.
 Quando mi porti le risposte
ti spiegheró la differenza tra
"potenzialmente"
 e "in
realtà".
 Qualche ora dopo il figlio minore torna da papà e descrive le
tre
risposte:

  1. Mamma mi dice che non ha mai pensato di
tradirti, peró con
Kevin
 Costner non ci penserebbe due volte.
  2. Mia sorella mi dice che realizzerebbe due sogni della sua
vita
allo
 stesso tempo.
  3. Mio fratello mi dice che per un
milione si scoperebbe anche
Berlusconi,
 immaginati Tom
Cruise.
 A questo punto papá risponde:

 - Eccoti la
spiegazione: "potenzialmente" la nostra
famiglia ha le
 condizioni per
guadagnare 3 milioni di dollari,
 ma "in realtá" noi viviamo in questa
casa con due
puttane e un culattone.


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#19
cooper

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Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i
suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata,
contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo
convincono a
fare
di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del
rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande
trabocchetto.

Prima domanda: "se lei vede nella notte un
piccolo faro che viene verso di
lei, che cosa pensa che sia?"

e il
vecchietto risponde: "una bici!"

l'ingegnere: "ho capito, ma di che
marca, atala, bianchi, coppi......"

il vecchietto: "..mah non
saprei...."


allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se
lei vede due fari

nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che
siano?"

e il vecchietto: "un'automobile!!"

l'ingegnere: "ho
capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."

il vecchietto: "mah.. non
saprei....."


allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se
nella notte lei vede
due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa
che siano?"


e il vecchietto: "un camion!!"

l'ingegniere
risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,
iveco,
mercedes....."

il vecchietto: "mah non
saprei...."

allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso
rinnovarle la
patente.."

Allora il vecchietto nell'uscire rivolge
all'ingegnere una domanda: "mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio
più totale vede un copertone
che sta bruciando e in parte una donna mezza
nuda che fa girare la
borsetta,
che cosa pensa che sia?"

e
l'ingegnere: "una puttana!!!!"

e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua
moglie, sua figlia, sua
sorella....."

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#20
cooper

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In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori
da un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga
romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel
2005... Boh!".
Il tizio della biga perde un'anfora
che rotola fino all'uomo del
bar.
Sull'anfora c'é
scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
L'uomo del bar la sfrega ed il mago esce davvero.
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e
verrà
esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo
felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto
di
palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio
con la biga.
"Senti... riprenditi
sta cazzo di anfora...! Ho chiesto un miliardo
al
mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'.. PERCHE'
SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"


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