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4 Risate...tutto sul ridere!!!


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728 risposte a questa discussione

#21
deboralu

deboralu

    MINIstro

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Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice:

"La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata
creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno
medico".

"E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto".

"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

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deboralu@lamiamini.com
Socio LMM N°002


#22
LaDyBuG

LaDyBuG

    MINIstro

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Big smile Big smile Big smile
LOL LOL LOL

me fate sbaccanà

LaDyBuG2006-08-10 15:16:21

#23
Suprex

Suprex

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Un tizio entra in farmacia e chiede: "Un preservativo prego".
Il giorno dopo idem e così per una settimana intera.
L'ottavo giorno il farmacista, incuriosito e incazzato, chiede al tizio perchè mai non ne compera una scatola da 20 pezzi? ed il tizio risponde:"Sto cercando di smettere".Confused

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Aggiungere potenza ti rende più veloce in rettilineo; aggiungere leggerezza ti rende più veloce ovunque. - Colin Chapman

#24
Dasnt®

Dasnt®

    MINIstro

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Troppo Forti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bene...sono contento di questo POST!!!

D

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dasntlmm@yahoo.it

#25
Dasnt®

Dasnt®

    MINIstro

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...e questa foto???

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#26
microelle

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Ragazzi siete mitologici!!!! Mi sto sbellicando dalle risate!!!!Big smileClapLOL

#27
Dasnt®

Dasnt®

    MINIstro

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...dai!!!
D

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#28
Ale_S

Ale_S

    MINIstro

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LOL

2gy38yt.jpg


#29
cooper

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    MINIstro

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Il nuovo prete  della parrocchia era molto nervoso per la sua
prima

messa e quasi  non riusciva a
parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come

poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di
mettere un pochino di

Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che  avrebbe

potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta. Però  quando tornò in

canonica, trovò la seguente lettera 
dell'Arcivescovo:

 

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: La

prossima volta, metta un po' di Tequila
nell'acqua e non viceversa,  e non sta

bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca
non

deve essere usata come
tovagliolo. I comandamenti sono 10 e non 12. I

discepoli sono 12 e non  10. I vizi capitali non sono
i peccati degli abitanti di

Roma. Non ci si riferisce
alla croce come "quella grande T di  legno"

Non
ci
si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come  "JC e
la sua band".

Non ci si riferisce a
Giuda come  "quel figlio di puttana", e sua madre e

suo padre non erano  rispettivamente una zoccola e un
ricchione. Il Padre,

il Figlio e lo
Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il

fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa
in realtà era  il confessionale...

e non è bello bestemmiare perché  non hanno messo lo sciacquone.

L'iniziativa di chiamare il pubblico  a
battere le mani è stata lodevole, però

ballare la
macarena e fare  il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve
per

benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le 
Ostie vanno

distribuite ai fedeli
che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua

delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello

sulla croce, anche se con la 
barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma

Nostro
Signore Gesù  Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha


caldo eviti  di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori 
quando

muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa  deve durare
1
ora circa e
non due tempi da 45 minuti, e quello che  girava vestito di

nero è il sagrestano, non "quel cornuto 
dell'arbitro" Quello che le stava

seduto a fianco ero io, il suo  Arcivescovo, non "..una checca in gonna
rossa".

La formula finale corretta è
"La Messa è finita, andate in pace" E non

"Che
mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto,  mi
pare

andasse tutto bene. L'Arcivescovo.

352rz8g.jpg


#30
FASHION

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    MINIaco incallito

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faraonici!!!!!
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#31
LaDyBuG

LaDyBuG

    MINIstro

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LOL LOL LOL

#32
deboralu

deboralu

    MINIstro

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Michè ma dove l'hai trovata?LOLLOLLOLLOL

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Socio LMM N°002


#33
ClanzRoma

ClanzRoma

    MINImad

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Gira già da un pò ma è carina quindi la metto uguale!
 


L'UCCELLETTO DI TRILUSSA


 


Era d'Agosto e il povero uccelletto


ferito dallo sparo di un moschetto


andò, per riparare l'ala offesa,


a finire all'interno di una chiesa.


 


Dalla tendina del confessionale


il parroco intravvide l'animale


mentre i fedeli stavano a sedere


recitando sommessi le preghiere.


 


Una donna che vide l'uccelletto


lo prese e se lo mise dentro il petto.


Ad un tratto si sentì il pigolio:


cio cio, cip cio cio.


 


Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli


e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli,


chi ha l'uccello mi faccia il favore


di lasciare la casa del Signore!"


 


I maschi, un po' sorpresi a tal parole,


lenti e perplessi alzarono le suole,


ma il parroco lasciò il confessionale


e: "Fermi", disse, "mi sono espresso male!


Tornate indietro e statemi a sentire,


solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"


 


A testa bassa e la corona in mano,


le donne tutte uscirono pian piano.


Ma mentre andavan fuori gridò il prete:


"Ma dove andate, stolte che voi siete!


Restate qui, che ognuno ascolti e sieda


io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"


 


Ubbidienti in quello stesso istante


le monache si alzaron tutte quante


e con il volto invaso dal rossore


lasciarono la casa del Signore.


 


"Per tutti i santi", gridò il prete


"Sorelle rientrate e state quiete.


Convien finire, fratelli peccatori,


l'equivoco e la serie degli errori:


esca solo chi è così villano


da stare in chiesa con l'uccello in mano!"


 


Ben celata in un angolo appartato,


una ragazza col suo fidanzato,


in una cappelletta laterale,


ci mancò poco si sentisse male,


e con il volto di un pallore smorto


disse "Che ti dicevo? Se n'è accorto!"



#34
cooper

cooper

    MINIstro

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ahaha se vi interessa ho anche la versione audio!

352rz8g.jpg


#35
Lupin_4

Lupin_4

    MINIfans

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Bellissima quella dell'uccello !!! LOL 

#36
ClanzRoma

ClanzRoma

    MINImad

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...e l'uselin dela comare.... un pò più su volea volare....



#37
Haenni

Haenni

    MINImad

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Una bambina entro dal tabaccaio e chiede un pacchetto di Marlboro.
Il tabaccaio sorridente le dice: "ma cara, sei ancora una bambina e già fumi?Guardati, sei ancora sporca di latte.."
E la bambina pulendosi la bocca col braccio gli risponde: "non è latte...."


Un signore si avvicina ad una bambina e le dice:
"tesoro, se ti do una caramella mi dai un bacino?"
E la bambina: "e se ti faccio un pompino mi dai tutto il pacchetto?"


Scusate la volgarità ma raccontate in dialetto fanno ancora + ridere...LOLLOLLOL


#38
microelle

microelle

    MINIpilota

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embè? diccelo in salentino!

#39
Haenni

Haenni

    MINImad

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embè? diccelo in salentino!

Lillo scrivendolo non rende per niente!!Wink


#40
deboralu

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    MINIstro

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Allora dè fatevi ste risatone và:
 


 


 


 

 


 


 


 

Sono file da scaricare.Wink

 

 

 

 

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