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4 Risate...tutto sul ridere!!!

Dasnt®

By Dasnt®
in Quattro risate

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microelle Newbie

microelle

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Ragazzi siete mitologici!!!! Mi sto sbellicando dalle risate!!!!http://www.lamiamini.com/forum/smileys/smiley4.gifhttp://www.lamiamini.com/forum/smileys/smiley32.gifhttp://www.lamiamini.com/forum/smileys/smiley36.gif

cooper Veteran

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Il nuovo prete  della parrocchia era molto nervoso per la sua

prima

messa e quasi  non riusciva a

parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come

poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di

mettere un pochino di

Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che  avrebbe

 

potuto fare la predica in mezzo ad una

tempesta. Però  quando tornò in

canonica, trovò la seguente lettera 

dell'Arcivescovo:

 

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: La

 

prossima volta, metta un po' di Tequila

nell'acqua e non viceversa,  e non sta

bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca

non

deve essere usata come

tovagliolo. I comandamenti sono 10 e non 12. I

discepoli sono 12 e non  10. I vizi capitali non sono

i peccati degli abitanti di

Roma. Non ci si riferisce

alla croce come "quella grande T di  legno"

Non

ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come  "JC e

la sua band".

Non ci si riferisce a

Giuda come  "quel figlio di puttana", e sua madre e

suo padre non erano  rispettivamente una zoccola e un

ricchione. Il Padre,

il Figlio e lo

Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il

fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa

in realtà era  il confessionale...

e non è bello bestemmiare perché  non hanno messo lo sciacquone.

 

L'iniziativa di chiamare il pubblico  a

battere le mani è stata lodevole, però

ballare la

macarena e fare  il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve

per

benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le 

Ostie vanno

distribuite ai fedeli

che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua

delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

Quello

sulla croce, anche se con la 

barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma

Nostro

Signore Gesù  Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha

 

caldo eviti  di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori 

quando

muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".

La messa  deve durare 1

ora circa e

non due tempi da 45 minuti, e quello che  girava vestito di

nero è il sagrestano, non "quel cornuto 

dell'arbitro" Quello che le stava

seduto a fianco ero io, il suo  Arcivescovo, non "..una checca in gonna

rossa".

La formula finale corretta è

"La Messa è finita, andate in pace" E non

"Che

mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto,  mi

pare

andasse tutto bene. L'Arcivescovo.

LaDyBuG Newbie

LaDyBuG

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deboralu Newbie

deboralu

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Michè ma dove l'hai trovata?smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif

ClanzRoma Newbie

ClanzRoma

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Gira già da un pò ma è carina quindi la metto uguale!

 

L'UCCELLETTO DI TRILUSSA<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Era d'Agosto e il povero uccelletto

ferito dallo sparo di un moschetto

andò, per riparare l'ala offesa,

a finire all'interno di una chiesa.

 

Dalla tendina del confessionale

il parroco intravvide l'animale

mentre i fedeli stavano a sedere

recitando sommessi le preghiere.

 

Una donna che vide l'uccelletto

lo prese e se lo mise dentro il petto.

Ad un tratto si sentì il pigolio:

cio cio, cip cio cio.

 

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli

e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli,

chi ha l'uccello mi faccia il favore

di lasciare la casa del Signore!"

 

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,

lenti e perplessi alzarono le suole,

ma il parroco lasciò il confessionale

e: "Fermi", disse, "mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,

solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

 

A testa bassa e la corona in mano,

le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori gridò il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!

Restate qui, che ognuno ascolti e sieda

io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

 

Ubbidienti in quello stesso istante

le monache si alzaron tutte quante

e con il volto invaso dal rossore

lasciarono la casa del Signore.

 

"Per tutti i santi", gridò il prete

"Sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire, fratelli peccatori,

l'equivoco e la serie degli errori:

esca solo chi è così villano

da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

 

Ben celata in un angolo appartato,

una ragazza col suo fidanzato,

in una cappelletta laterale,

ci mancò poco si sentisse male,

e con il volto di un pallore smorto

disse "Che ti dicevo? Se n'è accorto!"

Haenni Newbie

Haenni

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Una bambina entro dal tabaccaio e chiede un pacchetto di Marlboro.

Il tabaccaio sorridente le dice: "ma cara, sei ancora una bambina e già fumi?Guardati, sei ancora sporca di latte.."

E la bambina pulendosi la bocca col braccio gli risponde: "non è latte...."

 

 

Un signore si avvicina ad una bambina e le dice:

"tesoro, se ti do una caramella mi dai un bacino?"

E la bambina: "e se ti faccio un pompino mi dai tutto il pacchetto?"

 

 

Scusate la volgarità ma raccontate in dialetto fanno ancora + ridere...smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif

 

deboralu Newbie

deboralu

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Allora dè fatevi ste risatone và:

 

 

 

 

 

 

 

 

Sono file da scaricare.http://www.lamiamini.com/forum/smileys/smiley2.gif

 

 

 

 
cooper Veteran

cooper

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quando salta la corrente.............

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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microelle Newbie

microelle

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Suprex Newbie

Suprex

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Preoccupato, un ragazzotto di 14 anni mostra al padre il membro eretto e di ragguardevoli dimensioni.

Il papà lo rassicura: "Stai tranquillo, non è nulla di grave!"

 

Il giorno successivo ancora spaventato, lo fà vedere alla madre che come il marito cerca di calmarlo: "Non è nulla, a voi maschietti succede....a volte!"

 

Il terzo giorno il fenomeno si ripete e per nulla convinto fà vedere il "bastone" alla sorella. "Ma guarda che roba, lo vedessero le mie amiche" esclama. "Non è niente, con un pò di acqua fresca vedrai che tutto si risolve."

 

Il quarto giorno rientrando a casa chiama a raccolta la famiglia, sbottando: "E voi insistevate che non era niente smileys/smiley25.gif meno male che sono stato al pronto soccorso, la dottoressa mi ha tolto 200 cc di pus"

 

Minista Newbie

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Preoccupato' date=' un ragazzotto di 14 anni mostra al padre il membro eretto e di ragguardevoli dimensioni.
Il papà lo rassicura: "Stai tranquillo, non è nulla di grave!"

Il giorno successivo ancora spaventato, lo fà vedere alla madre che come il marito cerca di calmarlo: "Non è nulla, a voi maschietti succede....a volte!"

Il terzo giorno il fenomeno si ripete e per nulla convinto fà vedere il "bastone" alla sorella. "Ma guarda che roba, lo vedessero le mie amiche" esclama. "Non è niente, con un pò di acqua fresca vedrai che tutto si risolve."

Il quarto giorno rientrando a casa chiama a raccolta la famiglia, sbottando: "E voi insistevate che non era niente smileys/smiley25.gif meno male che sono stato al pronto soccorso, la dottoressa mi ha tolto 200 cc di pus"
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cooper Veteran

cooper

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qual'è il pesce che va piu forte?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

il tonno insuperabile!

 

 

 
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